云云のJun'09心情日记

6月30日2009 Tuesday
想起他..我的心...为什么会有那样的悸动? 心跳得厉害, 酥酥麻麻的,貌似恋爱的感觉, 这种感觉自15岁那年,很久很久都不曾有过了...但是, 我的心是空的! 我不爱他, 顶多也不过是好感, 可以成为朋友的那种好感, 但是, 为什么会有如此奇妙的感觉?

6月28日2009 Sunday
公公的遗体停柩的第5天了, 今天大家的心情是很复杂的, 今天得送公公最后一程了, 今天过后就永别了...这些天我都没有哭, 只有今天, 我哭了... 站在公公遗体前, 看着公公安祥的遗容, 和公公说最后的几句话, 我哭了...双手合十, 嘴里喃喃的叫着公公时, 再也按奈不住悲伤的情绪, 眼泪哗啦啦的落下..."公公, 谢谢一直把我当亲生孙女疼爱, 谢谢...谢谢...公公...一路好走"

弟弟送我去搭巴士时, 临走前给弟弟一个拥抱, 害臊的弟弟硬邦邦好像树干..哇咔咔..但是临行前很窝心的叫我回到新加坡给他发简讯. 弟弟帮我买的车票是双人座位的, 认识了隔壁座的他. 一见如故, 几乎全程都在聊天, 差不多4个小时都在说话, 我还真的很能说...

6月26日2009 Friday
看见了,活生生的在我面前, 一幕幕...但是我却是如此的平静. 或许我终于醒了, 终于走出那团迷雾, 终于看见前方了! 过去的不过是虚幻, 曾经是那么完美, 今天看见的一切却推翻了从前的完美...放不下的是完美的那份感觉...但是我不后悔...

6月25日2009 Thursday
今晚要回家了, 不愿意面对的终究还是得面对. 早上在公司敢敢log in 他的profile, 照片讯息全部狠狠地看一篇. 对于我的心, 我是如此残忍. 意外收获, 我的心居然还承受得住, 勇敢地去面对才知道原来我是那么坚韧的.

6月24日2009 Wednesday
7am收到老婆的简讯说公公与世长辞了...虽然说已经作好了心理准备...但是难不免还是会伤心...
回到公司马上网买明天的车票回妈妈家. 叫弟弟帮我在KL买回来新加坡的车票,挂了电话后弟弟马上就给我去办了, 我的弟弟真的很疼我!

6月20日2009 Saturday 雨天
迷茫...已经失去自我,已经不知道我是谁...我能干什么...每一天每一刻都处在交叉路口,对与不对,是与否, 我已经不会分辩了...胸口像被槌子敲打, 痛得哭不出, 泪水已经不会流了.

路边停了车子阻拦着我们, 她在车里鬼吼鬼叫, 发泄着自己的不满...我不会有这样的动作, 绕道而行嘛, 为什么那么生气了, 我不解.

她被耍了,气得在互联网上写他是薄情郎,是骗子. 我...也不会这么做. 我只是会给与祝福,独自痛苦着... 我也好想大声地说他是坏蛋, but I just cant bring myself to make such a statement, it is not bcos I do not want to malign him, but I do not want to admit he is such a man. I believe his love is genuine, but deep in my heart I heard another voice said that he is swindler...

但是后来我在想, 是否因为我不会像他们那般发泄自己的情绪, 所以我那么痛苦了?!
为什么我不会像他们那般宣泄自己的不满? 是我不会吗? 还是我知道不能? 我又乱了...我找不到答案. 他和她说我想太多太多了,恩..是呀,我是想过多了. 但是我真的很想知道答案,我很想知道我的心在想什么,我很想知道我真正的情绪...我是那么好脾气的,我是那么大方的,还是我在压抑着自己的情感?

我好像知道越多越脆弱越迷茫...

她给我打电话了, 依旧的, 我没有叫她... 挂电话后, 觉得自己很残忍, 她在期待着, 可是为什么我就是要让她失望? 但是, 让我叫, 我真的叫不出口, 我的心很辛苦, 一直一直这么和自己搏斗着. 到底什么是对什么是错什么是 follow your heart? 当我的心已经不能告诉我的时候, 我该怎么 follow my heart?

我的问题是我太过为别人了,我爱的, 我担心的永远都是别人不是自己. 以为自己可以尽量的满足所有人, 以为自己可以把快乐带给身边的每一个人, 结果...我累垮自己了. 到现在知道我不能再这样下去了, 我该为一为自己, 但是却又会觉得这样得自己很自私..所以我痛苦了.

每天我都和神明祈祷...保佑我平安, 赐我力量战胜我的心魔, 让我找回自己...

6月17日2009 Wednesday 晴天
心痛…以为每天都在进步中, 却原来是在原地踏步. 决定了转身就不应该再回头; 决定了向前走, 就不应该回头望, 没有什么值得留恋的. 回头望看见的只是一个梦, 一个应该适可而止的梦. 画上了美丽的句点, 就让梦结束在最美丽的那个点, 不需要再奢望什么了. 如果梦有续集, 也不如于原来的那个美.

今晚是最后一次关注, 今晚以后彻彻底底画下分割线, 不需要在乎什么了, 也不需要知道什么了... 看见了又如何? 知道了又如何? 不过是在伤口上划多一刀.

淌血的心...放任着让心再多一次淌血, 最后一次. 我不哭...今晚过后, 一定要好起来!

在乎着自己, 关心着自己, 爱的..也是自己. 看透彻了心就会是晴朗的, 没人能把谁的幸福没收,我发誓我会活的有笑容!

Release me...

6月15日2009 Monday 晴天
心…一会儿乱,一会儿静. 乱的时候好像千尺高的海浪在小小的心间翻腾, 静的时候像湖水那般平静. 不知道什么原因, 我的心... 好像不一样了. 好像变得特别敏感, 特别脆弱了. 不为谁, 不为任何人, 不为任何事, 那是为了什么那样折腾着我? 还是找不出原因, 所以就这样吧, 再过一阵子应该可以找到解决的方法又或者, 过些日子就麻木了...

好像不太喜欢热闹, 不喜欢被包围在热闹中. 越是热闹, 心越是空洞, 越感无力, 越是想逃, 越是想哭. 1个人独处的时候反而自在, 反而轻松, 反而得到心的平静...怎么了? 到底发生什么事了?

心乱的时候, 好像也没有什么办法可以静止, 也没有药可以吃, 可以做的应该只有做自己喜欢的事来转移注意力吧. 但是我不知道自己喜欢做的是什么? 看书吗? 心乱的时候一个字也看不进. 睡觉吗? 也不行, 躺在床上更感寂寞, 更想哭. 恩...跳舞! 也只有跳舞能治我的心乱了. 从小就很羡慕会跳舞的女生, 总觉女生跳舞时散发的自信与曼妙的舞步更增添女生的娇艳, 但是没有想到自己是那么喜欢舞蹈. 真好, 跳舞的感觉真好!

6月14日2009 Sunday 雨天
好久好久都没有上来了, 也意味着我好久好久没有写日记了. 距离上一篇日记也有两个多月了. 阿...两个多月, 不算长的时间, 但是怎么感觉像过了一个世纪之久? 发生的一切, 从开始到结束, 不过就是3个月而已. 毫无心理准备之下开始了, 真真实实的甜蜜过, 然后流了1公升的眼泪结束了.

说了两次结束, 结果被拉回来了, 不知道为什么不放我走. 第三次...终于下定决心结束一切. 一切是如此的虚幻但是却又是如此的真实. 如果给我的一切是虚幻的, 但是为什么痛是那么真? 结束后依然想念, 但是没有期待了, 因为把期待剪断了. 如果神明指引的说的是你, 让我坚持的是你, 那...是我亲手把你放走了...不后悔...我不会后悔! 前方期待着我的是属于我的康庄大道, 等待着我的是我理想的那一位... 恩...谢谢你...祝福你...也祝福我!!!

找到了自己人生的方向就不会彷徨了, 我正在努力的寻找着... 目标不完全明确, 但是至少我知道当下能做的是快乐, 每天快乐的活着!

活在当下, 竭尽所能做当下能做的, 不回头, 往前进...不后悔...